中国报道网-中国报道杂志社唯一官方网站
位置 >网站主页 > 报道之窗 >

日韩欧美色情操`逼撸一撸 _“就是不愿意理你”!面对孩子这种话,改错的或许应该是你

“我与中国”全球短视频大赛作品火热征集中
发布时间:2019-08-09 22:11:58 来源:中国报道

昨天在接孩子的路上,碰到一位老人正在跟其他家长发牢骚:我问他好几遍,喊他好几声,就是不说话,后来我走到他跟前,问他没听见是咋滴?结果这孩子给我来了一句:就是不愿意理你!

说到这里老人气得拍着胸口说,到现在想起来这句话还闷呢。

孩子是自己一手带大的,都已经14岁了,要说不疼那是假的,她说比起疼自己女儿都没这么上心,可是为什么如此溺爱的孩子,到头来连句话都不愿意跟她说了呢?

“就是不愿意理你”!面对孩子这种话,改错的或许应该是你

其实这样的情况不止老太太的外孙,现在好多孩子跟大人都是带答不理的,也不懂得心疼大人,你跟他们叨叨半天,连个回应都没有。

究竟是哪里出现了问题?不同的家庭,不同的环境,可是养育出来的孩子却是如此的雷同,其实总结一下每个家庭中的教养模式,就不难看出其中的共同点:

① 父母大道理太多,而且内容千篇一律。

② 态度总是高高在上,没跟孩子站在同样的角度考虑问题。

③ 命令式的语气,好像家长的话无论对错都得必须听。

④ 对孩子的诉说心不在焉,不重视

⑤ 对孩子的感受既不认同也不剖析

⑥ 经常否认孩子的想法和做法

以上你占了几条?恐怕都占了吧,尽管他们还是个小小的人儿,可是也有自己的思想和感知觉体验,因为年龄和生理差距,加上经历不同,他们对外界和事物以及人的认知理解与我们一定存在区别和异议,因此,用我们的角度一厢情愿的去对焦他们,肯定会有碰撞和冲突。

“就是不愿意理你”!面对孩子这种话,改错的或许应该是你

如上图,两个身高不同的人,通过视觉认知的世界还不完全一样呢,就不要说大人与孩子之间如此之多的角度不同了,既然如此,试着去迎合理解孩子的内心,感受一下他们的感受,才能更好的与孩子成为朋友,才能让我们与孩子之间无障碍沟通。

“就是不愿意理你”!面对孩子这种话,改错的或许应该是你

做父母那么久了,对待孩子的那些惯性说话方式,和思维模式已经养成,如果现在让我们把以上六条都改正,显然很难做到,所以美国著名的亲子沟通专家:阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施,告诉我们用什么样的方法慢慢改变我们的说话方式,用什么样的模式改善我们和孩子之间的关系。

不复杂,但是需要在生活中反复练习,每种情境下都有对应的沟通模式,和思维方式,目的是逐渐把与孩子沟通的模式修正为这种良性的,有效的方式上来,久而久之,就成了常态,也就达到了沟通和亲子的最终目的。

今天就以其中一个例子为主,详细分解一下有效沟通的技巧。

先说一个生活中我们常见的沟通情境:

孩子:妈妈,今天杨静特别特别讨厌,一整天都没理我。

妈妈:你是不是得罪她了?

孩子:我没有!就是突然的她就不理我了。(听到妈妈这样说,有些生气了)

妈妈:肯定是你忘了,要不她怎么会突然不理你,自己想想。

孩子:妈妈你真是烦人,我不跟你说了(已经不能忍受妈妈继续这样说了。)

咣当一声走进自己卧室,把门关上了,谈话结束。

“就是不愿意理你”!面对孩子这种话,改错的或许应该是你

这种场景再平常不过了,似乎我们都是这么和孩子对话的,也没觉得哪里有什么不对,但是结局却是不欢而散,设想一下:妈妈和孩子之间的沟通每次都是如此,时间长了她还愿意跟你诉说自己的心里话吗?!

显然不会的,孩子从你这里得不到理解和支持,逐渐就会产生疏离,久了她不愿意理你,也不愿意多说,不是很正常吗?

我们可以从这这个简单对话当中发现几个问题:

  • 妈妈没有站在孩子的角度考虑她的感受
  • 妈妈主观臆断了孩子的事情
  • 妈妈否定了孩子
“就是不愿意理你”!面对孩子这种话,改错的或许应该是你

你不是孩子,你怎么能肯定她们之间出现问题,一定是自己孩子得罪对方了,我们是大人,对孩子之间这种“小事”不以为然,但是孩子之间却非常重视友谊的突然变化,她已经很难受很生气了,可是妈妈不但没有体会到,还一味否定和责怪孩子是不是做错了什么,最后导致沟通失败。

孩子本来想跟妈妈发泄一下自己的感受,而妈妈却如此随性武断,不以为然的聊天,所带来的后果将会是什么呢?

  • 孩子慢慢开始变得不爱跟你说话
  • 孩子长期压抑着对你的不满,有时候会在一件小事上一触即发,大发脾气
  • 你越来越不了解孩子的思想活动
“就是不愿意理你”!面对孩子这种话,改错的或许应该是你

三个后果看似是普遍现象,但是后期引发的问题却很严重,当他们小的时候对你的反抗和拒绝都微不足道,一旦孩子大了,你会感受到扑面而来的冷漠和疏远,突然有一天你会觉得你已经管不了他们了,家长那种无力感,既焦躁又无奈,你们明明在一个屋檐下,明明你一日三餐还要伺候的细致周到,可是孩子却与你疏远的犹如两家人。

开篇说的那个老太太就是一个很好的例子,孩子从小她一手带大,女儿当初离婚时候,赌气说不要孩子,结果老太太死活不同意,说自己砸锅卖铁也要孩子,女儿不养她来养。

“就是不愿意理你”!面对孩子这种话,改错的或许应该是你

结果孩子是养大了,到头来最烦的却是她,老太太伤心生气,但是却不曾考虑过到底是怎么搞得,怎么就成了今天的样子。

许多家长其实和老太太都一样的境遇,家里的孩子好像越大越逆反,难道都是叛逆期惹得祸吗?绝对不是!如果家长的沟通方式有技巧,能够多理解理解孩子,经常站在他们的角度想问题,即使叛逆期也没那么多的叛逆。

“就是不愿意理你”!面对孩子这种话,改错的或许应该是你

问题指出来了,后果也看到了,那么我们究竟该如何纠正自己,该以怎样的方式和孩子聊天呢?

下面我用亲子沟通专家阿黛尔·法伯提倡的方式重新演绎一遍上面的对话场景:

孩子:妈妈,今天杨静特别讨厌,一整天都没有理我。

妈妈:你是不是特别伤心,你俩那么好。(想到她的感受,并替孩子说出来)

孩子:是啊,我心里可不舒服了,可是又不知道怎么回事。(得到共鸣后,也愿意跟妈妈说说自己的心情)

妈妈:其实你们俩一直还是不错,有没有什么事情误会了?(帮助孩子疏理这件事的起因)

孩子:我想起来了,是不是昨天放学的时候她喊我,我没理她,那时候我正跟别的同学说作业的事呢。(孩子不再埋怨和难受,也开始整理思路找原因)

妈妈:哦哦,可能因为这件事吧。

孩子:妈妈,没事,明天去学校见到她我问问吧,她还是不错的什么事都比较迁就我。(高兴的回屋了,因为已经想到处理的办法了)

“就是不愿意理你”!面对孩子这种话,改错的或许应该是你

这样的聊天方式,妈妈并没有付出太多的劝慰,只是感受到孩子的心情之后,站在孩子角度想问题了,孩子自己就变得理智起来了,很快从情绪低落中走了出来,并自己找到了解决问题的办法,而与妈妈之间的感情显然也比用比之前的方式更温暖和谐的多。

无论是大人还是小孩,都需要共情,都需要得到理解和尊重,我们总结一下以上的沟通方式都体现了哪些特点:

  • 妈妈感受到了孩子的心情,并表达了出来

由此,孩子瞬间就感受到了理解的暖意,因为得到共情,她愿意继续跟妈妈聊下去。

  • 不去否定孩子的,而是引导她如何处理

我们看到,这里妈妈的话不再是质问孩子是不是得罪同学了,而是用了误会一词,这样孩子在接受起来就容易的多。

  • 不用大人的解决方式过多的去指导孩子,给她自己解决的机会

当听到孩子找到原因之后,没有用大人的观点和方式方法去告诉孩子怎么办,只是顺势接茬说话,把如何解决的问题留给孩子。

“就是不愿意理你”!面对孩子这种话,改错的或许应该是你

而孩子也因为得到妈妈的理解之后,迅速从这件不开心的情绪当中走了出来,从而立刻疏理好头绪,想到了解决问题的好主意。

方法一旦写出来,大家看完也会觉得不以为然,不是很简单吗,几句话而已,其实不然,我们的行为语言模式长期,惯性都如第一情境,已经形成常态,孩子一说话,几乎不假思索的就回应了,一旦让你改变思维方式,是需要过程,需要练习的。

“就是不愿意理你”!面对孩子这种话,改错的或许应该是你

否则,绝不仅仅只是几句话而已,要想改变一个人的思维方式和说话模式,不是看完就做的到的。

我希望家长多想想那个已经渐渐不愿意跟你多说的孩子,多想想将来也许会出现的更严重的疏远冷漠,就能以最快的速度做出改变,并重视说话的技巧。

以今天的文章为例,先练习起来,以后我会陆续为大家分享亲子专家阿黛尔·法伯的沟通方式,一起面对和解决教育路上的种种问题,减少焦虑,让我们多以幸福,快乐的心态一路前行。

“就是不愿意理你”!面对孩子这种话,改错的或许应该是你

关于我们|联系我们|广告发布|法律顾问|版权声明

版权所有 中国报道杂志社 广播电视节目制作经营许可证:(京)字第07311号 电子邮件: chinareport@foxmail.com 法律顾问:北京市善邦律师事务所 贾敬伟 施晓群

电话: 010-68995855/68995939 互联网出版许可证:新出网证(京)字 189号 ICP备案号:08103425号 京公网安备:110102000508